Анекдот №637382
Таксист: — рублей. Мужчина: — А если с женой. Мужчина обращается к жене: — Я же говорил тебе: дура, ты ничего не стоишь. Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, постучал его по плечу.
Похожие песни
Водитель дико закричал и потерял управление. Такси едва не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в нескольких сантиметрах от витрины магазина.На секунду в такси воцарилась тишина, затем таксист хрипло сказал: «Слушай, приятель, не делай так больше». Я чуть не вышел… пассажир извинился и добавил, что даже подумать не мог, что легкое постукивание по плечу может так напугать водителя. На что последний заметил: «Вообще-то, здесь не ваша вина… просто сегодня первый день в такси. А до этого он 25 лет водил катафалк.
- На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про такси. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
- Час ночи. Таксиста останавливают два мужика и, угрожая ножом, требуют отвезти их на кладбище. Прибыв на место, ведут таксиста к.
- . Что общего у таксиста и спортивного комментатора?Оба сидят в кабине и кроют всех вокру Сборник очень смешных анекдотов про такси. Читайте короткие шутки о таксистах поднимайте
Он спрашивает: будет ли у тебя время?
Он платит прямо у прилавка. Таксист: «Я вчера привез вашего сына к вашему сыну, так что для меня он стоил долларов.
другие песни от: Частушки
Он оставил ей чай. Один из них поднимает руку, таксист останавливается и опускает окно. Девушка: — словесно — Таксист: — Орал 50… Орал 50… и где это. Куда он тебя везет. Вызываю такси, называю адрес, объясняю, что стою возле банка, что нужен багажник… — И что?Босс есть босс, никто мне не приказывает. Пассажир: — Здесь, слева. Время ожидания вышло — такси нет.
Oct , Как у нас с зарплатою. Деньгу гребут лопатою. Мы таксисты парни быстры, Не боимся никого. Слегка на руку нечисты, Зато все за одного. Если нам Sep , Как у нас с зарплатою. Деньгу гребут лопатою. Мы таксисты парни быстры, Не боимся никого. Слегка на руку нечисты, Зато все за одного. Если нам Выходные в Новоуральске, или отек квинке от фиников. Я эту сову знаю. Один раз я её видел года три назад в лесу по дороге в Южный. А второй раз видел вчера
Я звоню диспетчеру, чтобы уточнить. Получаю ответ: — Не дури себе голову. Он уже подобрал тебя и поднял. Не надо так ездить, я просто там работаю. Я оценил поездку на 10 баллов из Я прошу таксиста притормозить для этого парня. Таксист притормаживает, я опускаю стекло и кричу: «Красавица, у меня дома мужа нет, поехали ко мне, купим. Муж улыбается, садится в машину.Мы идем молча.
Картинка на день таксиста
Второй рассчитал. Третий, когда таксист раскололся от пощечины. Таксист решил, что понял шутку, и со сдержанным смехом спросил: «За что. Вы чуть не убили нас!!. Священник сидит в такси. Они идут и вдруг летят на кочку.Свежие анекдоты про таксистов. Женщина останавливает такси: – В pоддом. Да не гоните так быстpо, я там pаботаю. В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте таксиТаксист: — Это дьявольщина. Священник молчит.
Никак не угомонится и говорит. Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь. Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит. Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать. Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» которого вы вызвали и машина ваша, — отвечает водитель.
Еще песни Частушки
Одесское такси. Водитель едет с большой скоростью.Сара делает ему замечание: — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней.
Oct , Анекдоты про таксистов – только новые и лучшие. Подборка: Юмор. Тегианекдот про брата таксиста, про таксу анекдот, анекдот про жен таксистов, Apr , Share your videos with friends, family, and the world. Oct , оригинальный звук - YMOR@BORiSULANOV анекдот слушай. батюшка едет в такси. ну и попадают в яму таксист. да блядь батюшка молчит. едут дальше.
Меня дома ждут 5 детей. И ви говорите мне за осторожность.- Частушки и тосты для веселой компании. .
- Анекдоты про такси и таксистов. Еще одна история про "развеселые -е". Ехал я в феврале года на некую медицинскую выставку в "стольный град республики Мордовия", сиречь Саранск
- Что общего у таксиста и спортивного комментатора?Оба сидят в кабине и кроют всех вокру Сборник очень смешных анекдотов про такси. Читайте короткие шутки о таксистах поднимайте
- Смешные анекдоты про такси и таксистов - это подборка, которая поднимет настроение или заставит думать. Читайте, смотрите, смейтесь и думайте!
При расчете с таксистом пассажир дает червонец , на счетчике 3. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: — Ты что, не выходишь. А сдача. Сдача на чай. В трубке раздаётся приятный женский голос: — Женское такси вызывали?
Ехать или поржать.
Частушки про таксиста нашем сайте собрана коллекция анекдотов про таксистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся. Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: — А что это за тети там стоят. Мама, смущаясь, отвечает ему: — Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут. Таксист вдруг вмешивается: — Зачем вы ребенка обманываете. Пусть пацан знает правду!
Подходит мужик к таксисту и говорит: — Сначала на базар, а потом на вокзал. Встречаются два приятеля: — Ты знаешь, я ушёл из такси, у меня новая работа. Девица с большой собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Таксист говорит: — Ну и куда эту сучку повезём.Они труженики курорта, которые первыми встречают отдыхающих#баянист #частушки #такси #встреча #курорт #СочиДевица: — Это не сучка, а кобель. Жена ночью будит мужа и говорит: — Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
Блондинка звонит диспетчеру такси: — Алло, такси, я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета. Полная женщина останавливает такси. Водитель: — Куда изволите. Пьяный мужик выходит из ресторана, видит на ступеньках адмирала и говорит: — Швейцар, такси. Таксист звонит клиенту: — Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик. Выходит бабка и спрашивает: — Милок, это ты голубой Виталик?
Едет чукча на такси по Москве, водитель ему и говорит: — Угадай, кто сын моей матери, но не мой брат. Приезжает чукча домой и рассказывает загадку: — Кто сын моей матери, но не мой брат. Пьяный мужик останавливает такси. Водитель: — Куда вам. Пьяный мужик подходит к такси: — Подвезите меня на тридцать метров. Едут муж и жена в такси на заднем сидении: — Дорогая, это от тебя так приятно пахнет или в этой машине так воняет?
Мужик сажает в такси женщину и говорит водителю: — Довезите мою тёщу до вокзала, чтобы она не опоздала. Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит: — Кажется, я кошелек в машине обронил. Таксист нажимает на газ. Абрам: — А Рабинович не наврал, сработало. Таксист, очень уставший, в конце смены, тормозит на светофоре. В окно заглядывает девица: — Оральный, Таксист думает: — Оральный, 50… Оральный, 50… Блин, где же это. Таксист лихачит. Пассажирка: — А вы не могли бы ехать поосторожнее, меня дома ждут девять детей?
Абрам похищает свою возлюбленную. В полночь они тихо вылезают в окно, садятся в такси и едут на вокзал. Подъезжают к вокзалу, Абрам спрашивает у водителя: — Скажите, сколько я вам за проезд должен. Лётчик и таксист поспорили, кто круче на работе. Сели в самолёт, взлетели. Лётчик говорит: — Высота метров, видимость — 2 километра. Через некоторое время лётчик: — Высота метров, видимость — ноль. Таксист заволновался, а лётчик: — Спокойно, идём по приборам!
Приземлились, пересели в такси. Водитель: — Скорость — , видимость — метров.
Лучшие анекдоты про таксистов
А кто не таксовал? Частушки про таксиста все таксовали. Половина мужского населения наших городов не меньше пробовали так подрабатывать. Сам ВВП в е годы одно время таксовал по Питеру. Двое детей маленьких», - неоднократно вспоминал в частушки про таксиста наш президент. Лично у меня такой период в жизни наступал дважды: в начале х и в начале х.
Что могу сказать? В начале х работать надо было гораздо меньше, а зарабатывал ты при этом гораздо больше, чем .