Please confirm that you and not a robot are sending requests
Масяня : Господа прохожие. А вот обратите внимание сюда, пожалуйста что мы здесь вам покажем. Замечательный, совершенно новый товар на рынке: надувная секс-кукла «Масяня».
Содержание
Масяня : Прошу, пожалуйста. Отличная вещь. Компактная, сдувается, надувается, в карман помещается, берётся с собой везде. Была в космосе, смотрела на нас сверху из иллюминатора. Масяня : А теперь, пожалуйста, каждый её может купить себе домой, чтобы там её фьюить-фьюить, кто хочет Масяню фьюить-фьюить, тому пожалуйста для этого специальная штука сделана у кого нет подруг, у кого нет жён, у кого нет партнёров, гёрлфрендов, пожалуйте — отличная замена!Масяня : Итак, Лучшая подруга космических туристов - надувная секс-кукла Масяня. Аплодисменты, аплодисменты пожалуйста.
- Одним из старейших перевозчиков, стабильно осуществляющих свою деятельность на территории Московской области, является такси Масани (Королев). Предоставление.
- Самые старые, "классические" мульты про Масяню. Пришлось здорово попотеть реставрируя их. Однако звук и
- Share your videos with friends, family, and the world.
- Масяня в дождливый вечер пытается остановить проезжающие машины крича "автолюбитель стой. стой
Зачем вам живая женщина. Она дура. А эта молчит, делает всё что надо, вернее, то, что вы с ней делаете, ну в общем, разберётесь сами там….
Что предлагает такси Масани в Королеве
Федоровна : Тут тебе твой дядя машину оставил. Так что бегом в автошколу. Хо-хо-хо, хо-хо-хо. Масяня : Э-э-э-э-э-э-э-э-э-э… Нахрен мне машина-то?!Федоровна : Ну, он-то себе новую купил, а на этом говне, говорит, пускай Масяня ездит. Хо-хо-хо, хо-хо-хо, хо-хо-хо….
Самые старые, "классические" мульты про Масяню. Пришлось здорово попотеть реставрируя их. Однако звук и Масяня в дождливый вечер пытается остановить проезжающие машины крича "автолюбитель стой. стой В году петербургский художник Олег Куваев начал рисовать при помощи Macromedia Flash короткие мультфильмы, одним из героев которого был большеголовый персонаж с несколькими волосинками на голове по имени Масяня
Инструктор : Снять с ручника… Масяня нажимает на клаксон Это не надо… Масяня включает «дворники» И это не надо… Масяня заводит машину Сразу все три педали нажимать необязательно, а теперь ме-е-е-едленно опускаем сцепление.Ме-е-е… Масяня нажимает газ на полную и врезается Следующий придурок…. И вот это вот указывает на розовую ростовую куклу зайца форма. Понимаете, да. Масяня : Чтооо. Я это никогда не одену. Масяня буквально в следующей сцене, в ростовой кукле : Эх, дышать нечем.
Хрюндель : Смотри, Лохматый, какой здоровый глюк. Очень сексуальный хвост.
Содержание
Лохматый : Австралийский заяц-микропорцефал. Масяня : А ну, валите, блин, отсюда. Лохматый : Новый вид - кролик-блюхер. Хрюндель : Мутации среди рекламистов. Экскурсовод школьникам среди грязной и замусоренной улицы : Мнэ-э-э-э… Вот там ещё культура одна, ещё вот, у нас много культуры в городе, у нас культуры много в городе.Вот там у нас культура.
Сюжет. Масяня в дождливый вечер пытается остановить проезжающие машины, крича "Автолюбитель, стой. Стой, автолюбитель!", в конце концов ей удаётся остановить одно такси, сев в машину, МасяняВот там ещё культура, вот… аам… Да, здесь тоже культура, вот культура, вот там маленьке культура. Ммммм… Аааа… Культура, там культура, там культура, и там… Тем временем лавочку Масяни замусоривают всё больше и больше. Масяня трясется на сидении Хрюндель : Э, что с тобой. Масяня заикается : Я нннн-не-нн-не знаю.
Затем она встаёт и начинает крушить их ногами. Масяня : Хе-хе-хе.
Содержание
Не, на этот раз мультик не про это. Масяня : Ну я не могу сейчас, мосты уже развели. Хрюндель : Да ты же живёшь в соседнем доме. Масяня : Да.Jan , пожалуйста, Масяню на Патреоне. / kuvaev Всем ура. Масяня. Эпизод . Автолюбитель. .M views years ago more. Masyanya Kuvaeva. Sep , Автолюбитель (на taxicomfort161.ru была известна как "Такси")первая серия первого сезона мультсериала "Масяня". Масяня в дождливый вечер пытается Aug , МАСЯНЯ - ТАКСИпост пикабушника Sergooo. Комментариев - , сохранений - . Присоединяйтесь к обсуждению или опубликуйте свой пост.
Ну ладно, щас.- В году петербургский художник Олег Куваев начал рисовать при помощи Macromedia Flash короткие мультфильмы, одним из героев которого был большеголовый персонаж с несколькими волосинками на голове по имени Масяня
- Mar , Share your videos with friends, family, and the world.
- Share your videos with friends, family, and the world
- Смотрите видео онлайн «Масяня. Эпизод . Автолюбитель» на канале «Кухня на все Случаи Жизни» в хорошем качестве и бесплатно, опубликованное июля года в .
Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает. Хрюндель : Хомяк готов. Масяня : Господи. Ты его что ли, зарезал?
Хрюндель : Я говорю, homepage мой, домашняя страница готова. Э, сайт я свой доделал, бабуля. Масяня смотрит сайт Хрюнделя : Так… Дизайн отстой.
Позже персонажи повзрослели. Всех основных персонажей озвучил Олег Куваев. Почти все действия мультсериала происходят в Санкт-Петербурге в нескольких эпизодах — в Москветакже в масяня в такси эпизодах — за рубежом. В году петербургский художник Олег Куваев начал рисовать при помощи Macromedia Flash короткие мультфильмы, одним из героев которого был большеголовый персонаж с несколькими волосинками на голове по имени Масяня.
Сначала они распространяются по электронной почтеа затем выкладываются автором на его личной страничке в е. Как масяня в такси сам Куваев [ 1 ] :. Осенью года, я выложил на своём хомяке homepageныне давно усопшем, совершенно идиотских мульта для своих друзей. Мульты были сделаны в этой, совсем новой тогда технологии «Flash».
Фотки говёные. Грузиться будет долго. И вообще, о это всё. Хрюндель : Ну, э-э-э… Обо мне….октября , Масяня поёт песенку. , —, «Кайф по выходным», :, октября , Продаёт газеты. , , «Такси» («Автолюбитель»), :, октября .Хрюндель Масяне, сидящей у батареи : Эй, Масяня, ты что делаешь. Масяня : Слушаю, как соседи о балете говорят. Отдыхаю… Чёрт. Кажется, балет им очень не понравился!
Масяня Хрюнделю, забежавшему в туалет, пока она там сидела : Ещё раз так сделаешь, и с тобой можно будет общаться только командной строкой. Сообщения в гостевой книге : уроды сраные драть во все задолбали ублюдки дерьмом своим вы долбаные кретины Хрюндель : Мда, эти слова нужно будет тоже в фильтр [матерных слов] добавить. Масяня : Может, снимем что-нибудь менее кровавое?
Хрюндель : А где ты видела хитовое кино не про убийство и не про бандюков, а. Масяня : Шире нужно думать, Хрюнделель. Снимем что-нибудь авангардное, экстремальное и шокирующее. Хрюндель : Порно, что ли. Масяня : Ой, мама, роди меня обратно. Масяня : Алё, Лохматый. Общий сбор голливудоборцев. Есть супер-идея. Встречаемся в метро, камеру не забудь. Масяня : Алё, Ляська?
Знаешь, мы видеотвою камеру того… Извини уж. А случилось вот что: на пятый раз машинист зачем-то дверь открыл. Не понимаешь. Ну это авангард, так сразу и не въедешь. Хрюндель среди толпы людей с пирсингом : Знаешь, Хрюндель, я иногда чувствую себя как на пляже, когда все загорелые, а ты в первый раз футболку только снял. Гриша Чайников : Снимаем клип, если кто не в курсе. Статисты, берите гитары!
Струны не трогать, только жопой вилять. А где главная кукла. Певица : Ой, а мне чё-то не хоцца. Продюсер : Ну, иди, котика, иди, котика, мы из тебя звезду сделаем, иди, котика. Певица : Ой, да чё-то не хоцца. Продюсер хватает певицу за грудь : А ну иди. Певица : ОЙ!!. Продюсер : Ну иди, котик, лапочка, иди, 20 тысяч уже уплочено, хочу не дуру какую-нибудь, а супер-звезду трах… Э-э-э, ой, извините, чуть не сказал слово «трахать». А ведь не хотел, о-о. Гриша Чайников : Так, ты кто, клавишница?
Бегом на сцену. Кривенькая какая-то… Э, свет на неё не давать. Певица : А. Э-э, раз-два, раз… Чё там дальше-то, э-э… А трансвеститы будут. Гриша Чайников : На раскрутку на ТВ деньги ушли. Кто по доброй воле такое дерьмо слушать станет. Хе-хе-хе-хе, какой я шутник. Певица : Ой, ну без трансвеститов не модно. Масяня : Давай уже мотор!
Поехали фанеру. Певица открывает рот под фонограмму : Ты забыл мою любовь, Я твою попила кровь, Расставанье не для нас, Я с тобой как в первый раз. Сердце бьётся от тоски, Не забуду до доски, Как смотрел ты на мой зад, А теперь и сам не ра-а-а-а-ад. Масяня встретив какого-то пьяного старика : Ой, а ты кто такой пьяный. Пьяный старик : Я автор этой дерьмовой песни. Масяня : А вроде на человека похож. Пьяный старик : Ну, так мне это… Семью кормить надо.
Ляська : Эй, Масяня, а тебе деньги, что ли не нужны, а. Масяня : Нужны, конечно, иногда даже очень. Но я уж тогда, если так, я уж лучше кроликом «на Блюхера» и мужики моют мозги порошком. Масяня разбив телевизор, по которому транслировался клип с её участием : Свободу ушам. Масяня : А чё вам не нравится, что хочу то и делаю. Вот я вам камеру замажу!
Масяня : Привет. Это мы с Хрюнделем, мы тут в театр на работу устроились. А это детский утренник. Мы выходим в начале спектакля и стоим 10 минут как идиоты. Все на нас пялятся… …но сегодня на нас пялятся только дети, потому что сегодня 1 января, родители спят, а детям пофиг. Масяня : Профессия эта называется «мебельщик». Это, кончено, только Лохматый мог такое придумать. Флэшбэк Хрюндель : Ты чо, Лохматый, там же копейки платят совсем. Лохматый : Зато утром вставать не надо и будет хоть каморка своя какая-никакая.
Масяня : А чо, давай приколимся. Конец флэшбека Масяня : Вот и доприкалывались…. Масяня : Воскресные утренники настолько полны маразма, что меня прямо на философские размышления наталкивают. Актриса : Эй, черти, чего это у меня жопа мокрая. Куда это меня. Режиссёр : Эй, бутафоры, блин, а ну уберите аквариум отсюда нахрен!
Масяня : Нас потом с Хрюнделем уволили, за то, что на гастролях в Харькове всякую дрянь на софиты подсушили. Масяня : Короче, работка не пыльная, будешь кукловодом в передаче «На кой вам Сочи, голыши»… Хрюндель : Эй, каким кукловодом. Хрюндель дёргая куклы : Так, что ли, как-то… э-э-э-э… Бе-бе-бе, сю-сю-сю… Бла-бла-бла… Гриша Чайников : Размахался там булками, ты не забудь, что у нас ещё ведущая посередине!
Чумазый… Хрюндель : Че-чего. Какая ещё ведущая. Куда я её тут засуну-то её. Гриша Чайников : Это мы тебя неизвестно куда будем засоуууать. Гриша Чайников : Ближе кукол к столу. Куда ты там отодвинулся, чумазый. Хрюндель : А куда там двигаться. Там же это… это… вот это… Гриша Чайников : Не пей мою кровь, чумазый. Двигайся к столу как можно ближе!
Хрюндель посмеивается Отставить идиотские смешки. Тише травы, ниже дровы и на травы… Тьфу, зараза. Ведущая : Здравствуйте, ребята. Здравствуй, Груша. Кхе-кхем, режиссёр. Кажется, уже можно выносить. Хрюндель , узнав, что в аэропорту нельзя курить нигде размахивает плакатом : Господа пассажиры. Остановим беспредел. Пора бороться за наши права. Даже если они дурацкие… Масяня : Э, Хрюндель, чё ты тут разорался, чё ты тут бузу устроил. Ты же бросил курить полгода назад.
Хрюндель : Ах, да… забываю всё время. Толпе пассажиров-борцов за права курильщиков Ладно, я пойду. А вы тут боритесь, боритесь… Лохматый : А ты знаешь, что куда бы ты ни пошёл, такой весёлый, с тобой ещё три друга, которых зовут… Хрюндель : Э-э-э, стой-стой-стой. Ты че, не надо этих интимных деталей. Масяня : Это у тебя изо рта пахнет большой немытой интимной деталью.
А у людей, блин, как у козлов каких-то…. Акушерка Хрюнделю и Масяне: А ну пошли вон отсюда, нефиг сюда переться каждый раз, когда пукнуть хочется. Масяня : Рожать, сука, вместе со мной пойдёшь. Ты меня в это втравил, тебе и подыхать вместе со мною. Акушерка : Ну чё, ели сегодня что-нибудь. Масяня : Да так, по мелочи перекусила. Два яйца там, четыре бутерброда с колбасой, три помидора, пакетик орехов, кураги комочек, две сосиски, котлету с салатом, пару блинчиков с мясом, пирожок, шесть или семь редисок, пиццы кусочек, гренки сколько-то там, курицы холодную лапку, гречневую кашу, и ещё… этот, как его… рассольничек.
Да с потрошками. Это считается. Хрюндель смирно сидит за столом и широко улыбается, чтобы Масяня не узнала, что суп ему не понравился. Масяня : Ну что, как супчик. Хрюндель быстро поднимает упавшую ложку Масяня : Что это за улыбальник. Хрюндель : Супчик. Аааа… Супчик — да. Опупенный супчик. Просто опупенный. Обожраться и не жить. Масяня : По чесноку. Хрюндель : По самому чесночному чесноку. Гений ты просто кулинарных мастеров дел. Масяня : Ну так ешь. Хрюндель : Это ты суперски придумал про крутильные двери, Лохматый!
А то я, прям, не знал, что делать. Масяня о своих фотографиях Дяди Бади : Ах, Хрюндель. Какой нечеловеческий кошмар. Хрюндель : Ну, ты поняла, почему я в зайти не могу. Масяня : Да, я поняла, Хрюндель. Мне нужна зеркалка. Хрюндель в маске Анонимуса : Так, Масяня, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
Масяня : Начни с плохой. Хрюндель : Завтра я могу посидеть с Дядей Бадей. Масяня : А хорошая какая. Хрюндель : Меня с работы турнули. Масяня : Ты, дурилка, часом не перепутал, какая новость хорошая, а какая плохая. Хрюндель : Перепутал. Масяня : А маска зачем. Хрюндель : Чтобы ты не ругалась, поддавшись юмористической атмосфере.
Какая атмосфера у нас скоро будет юмористическая. Хрюндель увидев статую тролля : Мама. Что это за коромысло. Парень в очках : Сам ты коромысло. Сам великий владыка мира. Добро пожаловать в академию троллей. Один тролль другому отдел личных оскорблений : Ты… ты… дурак. Плохой, плохой. Ииии… и говорить не умеешь. Писать тоже. И читаешь плохо. Совсем плохой. Один тролль другому отдел внешних уродств : Ты грязный. Не моешься совсем и зубы не чистишь. Ты… эм… плохой совсем. И попа у тебя грязная, и какашки на голове!
И волосы растут везде. Обезьяна ты. Один тролль другому отдел сексуальных дискриминаций : Почему ты целуешься не с теми и не туда. Тролль девушке-троллихе половой отдел : А ты девчонка. А значит ты… вообще плохая. И никто с тобой играть не будет, потому что ты девчонка. А девчонки, они должны только… э-э-э… работать. И должны мне носить-всё-приносить. И всё отдавать, потому что ты девчонка. Хрюндель : Сегодня Царь подписал закон о запрете пропаганды рыжизма. С сегодняшнего дня всякое упоминание нетрадиционного цвета волос является уголовно наказуеманыманым.
Нумуныным… Наказуемынымыным… Мынмынымынымынымным…. Царь : Ну что, вассалы, воссали. Масяня, Хрюндель и Лохматый : Да, да, надоели. Царь : Мне тоже. Масяня, Хрюндель и Лохматый : Ура-а-а. Царь : Поэтому с завтрашнего дня… запрещено вообще всё!!. Хрюндель : Эй, мужик, ты там жив, вообще. Дальнобойщик : Вроде жив. Хрюндель : Мужик, ты мудак. Дальнобойщик : А кто ты такой вообще, что ты тут делаешь?
Хрюндель : В луже лежу, телефон отмачиваю. Хобби, блин, у меня такое. Женщина, у которой проснулся Хрюндель : О, посмотрите на него. Мало того, что соитие отказался произвести, так ещё и грабит меня. О кавалер пошёл. Ах ты сука такая, щас я тебя жвачкомётом!.. Ну я и написал на халяву: «» — а оказалось, правда. Масяня : Просто, понимаешь, Хрюндель, твой идиотизм настолько совершенен, что резонирует с гармонией мира.
Масяня имитирует Ютуб : О, кися-кися. О, кися-кися. Масяня , имитируя Скайп, только двигает губами, но ничего не произносит. Хрюндель : Энто что за пантомима тута. Масяня показывает листок с надписью «У тебя звук не фурычит!. Масяня : Это у тебя звук не фурычит. Хрюндель : Микрофон не пашет. Масяня : Звук не фурычит. Масяня : Не фурычит. Хрюндель : Не пашет. Хрюндель впервые увидев Чучуню : Ой, Масяня, а чё это их тут двое уже?
Они чё, размножаются тут. Масяня : Я ненавижу дни рождения. Какая вонючая сука придумала эти дни рождения. Ненавижу лютой ненавистью эту поганую традицию!!. Хрюндель : У женщин только три возраста: ребёнок , восемнадцать и «я-уже-старая-кляча». Лохматый : Масяня вроде же без комплексов, не. Хрюндель : Разумеется, без комплексов. Лохматый : В году больше дней.
Хрюндель : Чё ты такой тупой-то. Хрюндель пытается поднять клетку: Эх, тяжело, блин. Лохматый : Жить захочешь — подымешь. Человеки-пауки поют во сне Хрюнделя : Я весёлый человек-паук, Я иду в магазин купить колбасы. Я весёлый человек-паук, У меня растут большие усы. А ещё, а ещё Я люблю мороженое, А ещё, а ещё Я люблю мороженое. Хрюндель курит сигарету Лохматый : Мы же бросили с тобой курить в серии.
Психолог, отец Лохматого : Я вам вот что скажу: вы не играйте в компьютер свой. Пойдите развейтесь. Улыбайтесь, шалите, занимайтесь спортом, наконец. И всё наладится само собой. Пойдите сходите вон на Эстрадную эстафету. Есть ведь Эстрадная эстафета. Хрюндель : Хех, что. Эстрадная… чо. Лохматый, извини, конечно, но твой папа — дебил. Психолог : Бамбарбия!.. Масяня : А чё я-то. Я… я сто лет не курю, зачем мне вообще конопля. Я и так мать!
Мне хватает идиотизма, блин. Масяня медитирует : Так, я облачко… Вонючее мелкое облачко… Летаю в небе… Я забыла обо всех заботах и тревогах… забыла… Я забыла про факин штраф. Прямо щас и забыла!!. Масяня В нас стреляют. Чучуня : В нас. За что. Масяня : За что За то, что мы есть. Масяня : Соберите рюкзачки на всякий случай. Две игрушки, вода, сушки. Хрюндель смотрит вместе с Масяней новости в телефоне Так, звуков вообще не издавать. Учись охреневать молча. Хрюндель : Почему это происходит, я просто не верю, почему это происходит?!
Масяня : Потому что, если один закомплексованный идиот берёт просто в собственность большую страну с кучей ржавого оружия, это всегда чревато. Хрюндель : А ещё буквально вчера спорили, какие суши лучше. А теперь смотри — прям как в блокаду , ад на земле. Масяня : У кого ад в душе, несёт только ад людям. Масяня : Людей от животных отличает чувство эмпатии — это сострадание и сочувствие. Это именно то, что делает нас людьми, а не скотом. Но иногда эмпатия притупляется.
Содержание переместить в боковую панель скрыть. Обкуренный телевизор. День Рождения. В отрыв. День радио. Сладкие грёзы. Новогодняя сказочка. Экскурсия по Санкт-Петербургу. Восьмое марта. Городские ужасы. Взаимопонимание полов. На измене. Русский панк-рок. Кукла Masyanya for sale. Деньги, небо и машины. Таблетки на Блюхера. Пого-дэнс или контркультура.
Принц Альберт. Анатомический театр. Груша и Кондрашка. Аэро треугольники. Трудный способ бросить курить. Ядрёный взрыв. Нехилый супец. Царь ру. Пескун в непонятках. Добрый мульт с непонятным посылом. Срытая угроза. Багдадский банан. Проделки Эйнштейна. Масяня и волшебная сосиска. Статья Обсуждение. Читать Править История.
Инструменты Инструменты. В других проектах. Викиновости Википедия. Внешний вид. Первый сезон — гг. Мне тоже приятно идти по улице, когда все встречные расплываются в улыбках, сразу становится как-то веселее и радостнее. Когда мы куда-то едем на общественном транспорте, мне даже уступают место, как маме с ребёнком, если рядом нет детишек или бабушек с дедушками я конечно же не отказываюсь присесть, потому как вес Масюши очень утомляет спину.
Я присаживаюсь, устраиваю Масю, чтобы ему тоже было удобно и Масюня начинает рассматривать пассажиров. Меня это постоянно смешит, как и людей, которых он осматривает. Начинает с лица и взглядом опускается до обуви и так же обратно, некоторые даже начинают хохотать, от собачки ни кто не ожидает такого внимания к себе, чтобы осматривал с головы до ног, и я от этого тоже начинаю смеяться. Ладно бы одного пассажира осмотрел, нет, он осматривает всех, кто сидит напротив нас или привлекает его внимание к себе ласковыми словами в его адрес.
Когда Масюша заканчивает осмотр пассажиров, он может просто закрыть глазёнки и дремать. Все удивляются, что он так спокойно сидит, не ёрзает, не рычит ни на кого, а просто улыбается и за всеми наблюдает. Он по характеру очень спокойный, не суетливый, здесь мне с ним повезло!!. Если мы садимся в такси, Масюшу кладу на спинку на коленки и он сразу засыпает, иногда даже похрапывает, а некоторые водители пугаются и оборачиваются посмотреть, не хочет ли моя собачка из съесть, а собачка посапывает себе тихохонько и глазом не ведёт.
Многие водители, кто любит собак сразу начинают расспрашивать о породе, рассказывать о своих питомцах и удивляются, что мой прынц дрыхнет, а не носится по салону, как некоторые из их бывших пассажиров. Масюша очень хорошо видит разницу между такси и машиной моих друзей, в которой он ездит сидя радом со мной и вот здесь уже он ведёт себя иначе, чем в маршрутке или такси.
Здесь мы начинаем бегать от окна к окну, смотреть по сторонам, вскарабкиваться ко мне на колени, попискивать, в ожидании приезда на место. Это что-то невыносимое, а вот когда едем обратно домой, Мася от переизбытка впечатлений от приключения дрыхнет всю дорогу, даже если мы едем обратно с дачи через несколько дней. Вот так у меня Масяня путешествует в разных видах транспорта и в рюкзаке!!. Кому понравился мой рассказ, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал, задавайте вопросы, я обязательно на них отвечу!
Дзен Статьи Юлия Попова. Приют для диких животных и птиц "Спаси меня". Масюша в рюкзаке, маршрутке, в такси и в своей машине!
Позже персонажи повзрослели. Всех основных масяня в такси озвучил Олег Куваев. Почти все действия мультсериала происходят в Санкт-Петербурге в нескольких эпизодах — в Москвемасяня в такси в отдельных эпизодах — за рубежом. В году петербургский художник Олег Куваев начинает рисовать при помощи Macromedia Flash короткие мультфильмы, одним из героев которого был большеголовый персонаж с несколькими волосинками на голове по имени Масяня. Сначала они распространяются по электронной почтеа затем выкладываются автором на его личной страничке в масяня в такси.
Как пишет сам Куваев [1] :. Осенью года, я выложил на своём хомяке homepageныне давно усопшем, совершенно идиотских мульта для своих друзей. Мульты были сделаны в этой, совсем новой тогда технологии «Flash».