Свежие анекдоты про таксистов
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов. Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси.
Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту: — Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху — в Строгино, второго — в Тушино, третьего — в Ховрино, четвертого — в Медведково.
Анекдоты про такси и таксистов
Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него: — Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.Жeнщинa oстaнавливает такси. Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лyгy пpоcтынь. Женщина говорит: - Я не могу, у меня муж, у меня дети. Пaccaжир тaкcи, peшив обpaтиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
- Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. - Сколько будет стоить. - У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: С вас.
- Цены упали. Таксисты беспрерывно в движении. Вытеснены все таксисты старой закалки. Они не могут работать в таком темпе. Их старые машины не подходят сервисам.
- Сборник самых смешных анекдотов про такси и таксистов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Пocлyшaй, пpиятeль, бoльшe так не делай.
Я чуть не обделался Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет Просто сегодня я первый день paбoтаю на такси. A до этoго 25 лет вoдил кaтафaлк. Как так получилось, что динозавры вымерли, а мужики, предлагающие такси на выходе из аэропорта - нет. Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб Северного потока 2 соответствует габаритам танка Армата.Говорит, понимаешь, что происходит. И я, кажется, начинаю понимать.
Таксист пассажирке: Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк. - Два маньяка в одной машине не бывает. которые делают анекдоты про такси ещё уморительнее. Машина свободна, Фактрум готов прокатить вас с ветерком по огромной подборке шуток про эту нелёгкую. Остановил, оказалосьтаксист. Ну он ему как всем дежурный вопрос: 'Ответишьпоедешь, не ответишьштраф. Если тебе масла на мотор капнуть, какое колесо.
Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь - вдруг назад привезли. Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло - такси нет.
Да, да, Вы — дайте за проезд. Женщина, возмущённо: — Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам. Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье.
Добро пожаловать!
Таксист: - Куда едем. Мужик: - А твое какое дело. Где тебя носит. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник Мануальный терапевт: - И мне, пожалуй, пора в отпуск. Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказал таксисту: "На кушетку, пожалуйста".Тяжелее всего сейчас людям имеющих сразу несколько бизнесов, ведь их заработок упал сильнее остальных, так как люди сидят дома и не заказывают такси.
Анекдоты про такси и таксистов: декабря Время ожидания такси это: Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту. Когда опаздываю: .Таксист рассказывает клиенту: - Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ. Всю жизнь стояла оплата такси с карты, но сегодня я поменяла способ оплаты на наличный, по окончанию поездки, я по привычке просто вышла из машины, а таксист просто молча уехал.
Ситуация: тупой и еще тупее.
Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон. Очень мотивирует учеба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаешь, что таксист закончил твой универ Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню.
Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт.В Москве блогеры Гусейн Гасанов и Арутюн Назарян подарили машину таксисту из Кыргызстана. В социальном эксперименте ребята проверили, смогут ли таксисты . Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Смешные анекдоты про такси и таксистов - это подборка, которая поднимет настроение или заставит думать. Читайте, смотрите, смейтесь и думайте!
Сейчас я в Польше.В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки.
- Едет таксист. На обочине мужик с коровой стоит, голосует. Таксист остановился. - Чё тебе, дед. - Подвези. - А корова. - Она у меня тренированная - побежит.
- Aug , Вы ищете способ поднять себе настроение или развеселить друзей в пути. Не ищите дальше, потому что у нас есть более анекдотов и шуток про такси, которые заставят вас громко рассмеяться
- На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про такси. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся. Пассажирка в такси спрашивает таксиста: А что за фотография голой .
- Oct , Пассажир: «Вот здесь налево поверните и у того кафе остановите». ***. - Алло, женское такси вызывали. - Да. - Вам ехать или поржать.
- Недавно помахал какой-то девушкедумал, что она машет мне. Оказалось, она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил
Таксист удивился: - Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь. Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке". Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате". Он вас уже забрал и везёт. Водитель маршрутного такси говорит вновь зашедшим пассажирам: - Так, покупаем билетики, передаём за проезд.
Да, вы, дайте за проезд. Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси Мужик решил съездить, поразвлечься. Садится в такси, которым управляет молодая девушка.
А кто не таксовал. Да все таксовали. Половина мужского населения наших городов не меньше пробовали так шутки про такси. Сам ВВП в е годы одно время таксовал по Питеру. Двое детей маленьких», - неоднократно вспоминал в интервью наш президент.
Вы в столицу Казахстана возите. Вы представляете, где мы и где Астана. Таксист рассказывает: - Если в четыре часа ночи вызывают такси, и при этом все трезвые - значит точно бухгалтера!Таксист говорит пассажирке: - Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк. Тормозит мужик такси в Нью-Йорке: - Сколько будет до автобусной станции. Завези багаж, а я туда сам приеду.
Стоит дед-таксист на стоянке. Вдруг подбегает женщина залезает в такси и говорит: Отвезите меня на ту-то улицу. Дед отвез, а баба говорит: Дед, у меня нетДевочки, вызывайте такси. Вызываю такси. Диспетчер говорит: - Синяя "Шкода", номер такой-то, 5 минут. Через 5 минут подъезжает раздолбанная красная "шестёрка", из неё высовывается мужик и говорит: - Я - синяя "Шкода". Глядя на наши недоуменные лица, добавляет: - Я сам в шоке!
Парень садится в лондонское такси и говорит водителю: - Ватерлоо, пожалуйста. Не стал садиться в такси с наклейкой "На Берлин. Новый русский в Штатах конкретно бухнул в баре. Выходит, ловит такси: - Братан, до Москвы подбрось. Так забыл, говорю, отдать. И назад никак - колёса нужно ремонтировать , требуют на СТО Через 2 минуты перевод на карту. Ненавижу, блять jpg. Проработав почти непрерывно сутки, таксист пришел домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристегиваться туалетной бумагой.
Таксист, выслушав моё: "Я опаздываю", посоветовал сказать начальству: "Да мудак какой-то вёз и не туда завёз, целый час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится. Окончил Вуз оборонного профиля, имею квалификацию авиационного инженера, работаю по профилю на оборонном предприятии. Приходится подрабатывать на выходных таксистом.
Везу женщину с ребенком лет Мамаша за что-то ругает свое чадо и в завершении своего монолога изрекает: - Вот будешь учиться плохо и не слушаться родителей, не поступишь никуда и будешь работать, как дядя, таксистом. В России появился новый, а главное информированный и непредвзятый вид информаторов для Администрации Делами Президента России.
Это - таксисты. Сели с товарищами в такси втроем. И тот, что попьянее и сел спереди, в ту же секунду поворачивается к водителю, которому явно в полтретьего ночи не хочется от жизни этого разговора: — А вот вы знаете, что группа Oasis воссоединилась. О таком надо знать. Сейчас схему свою спалю. У меня отец в такси работает. Домой приходит вымотанный и накрученный от общения с неадекватами. Раньше на заводе работал, но здоровье уже не то. Вот и катается.
Заходят у нему Как-то еду домой на такси в умат синий. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "А не слинять ли не заплатив. Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи. Ломанулся из машины. Сначала ебанулся дурной башкой об стойку.
Подходит мужик к таксисту, смотрит на машину и говорит: Слушай, а что это у тебя машина непонятного цвета?! И почему шашечки неровно нарисованы? На что таксист отвечает: Тебе шутки про такси красивые или ехать нужно? Прилетает грузин в Москву, шутки про такси в такси и говорит: - Мне в магазин "Принцип". Водитель: - Нету такого магазина. Грузин: - Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!