Яндекс Такси
Нынешний директор завода положил конверты в сейф. Проходит два года. У новичка ничего не получается.
Комментарии и отзывы
Он волнуется, как бы его на первом собрании не уволили. Нынешний директор вспоминает про сейф с конвертами. Открывает первый. Там написано: "Вали на меня". Директор приходит на собрание, работники ругаются.- Aug , Вы ищете способ поднять себе настроение или развеселить друзей в пути. Не ищите дальше, потому что у нас есть более анекдотов и шуток про такси, которые заставят вас громко рассмеяться
- Вы ищете способ поднять себе настроение или развеселить друзей в пути. Не ищите дальше, потому что у нас есть более анекдотов и шуток про такси, которые заставят вас громко рассмеяться
- Проверил новые шутки в Казани. Пообщались за слом на тему Яндекс такси и того какие пфосные в Казани бывают
- Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного .
- Проверил новые шутки в Казани. Пообщались за слом на тему Яндекс такси и того какие пфосные в Казани бывают
На что директор говорит:- Я тут не причём, господа. Это всё ваш предыдущий. Это ещё после него так осталось.
Работники поверили, успокоились. Прошли ещё два года.
Шутки про Таксу
Дела снова стали не ладится. Руководитель стал беспокоится - всё, его точно выгонят. Он открывает 2-й конверт. Там написано: "Делай модернизацию". На собрании был сильный шум. Ругань со всех сторон.Анекдоты про такси и таксистов. Еще одна история про "развеселые -е". Ехал я в феврале года на некую медицинскую выставку в "стольный град республики Мордовия", сиречь Саранск Подключение в наш с Максом Таксопарк МАКС:Скачиваете приложениеtaxicomfort161.ru?id Анекдоты про такси. Таксист едет, всех обгоняя и опасно подрезая. Я собрался сделать уже замечание, Но тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил: Ну что ты
Руководитель:- А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе устарело. Нужно всё обновить. Дела опять пошли в гору. Новинки стали улучшать ситуацию. Прошло ещё четыре года.Производство стало рушится окончательно.
Анекдоты про Таксу
А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит— А у тебя когда. Как-то едет автобус с пассажирами ночью, а график жесткий - нужно утром быть на месте, а водитель автобуса не может, засыпает в дороге. Открывает глаза - стоит перед вратами Рая, а рядом с ним священник.К ним выходит Святой Петр:- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного. Священник возмущается:- Как так.
Немецкий художник Саймон Векерт создал фейковые пробки в Google Maps, провезя в тележке по улицам Берлина смартфонов. Водители избегали «пробку», поэтому.Я всю жизнь церкви посвятил. У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились. Дочка просит уже целый год устроить ей день рождения в стиле Золушки. Мы все так и сделали. Сами пошли в ресторан отмечать, а ее оставили дом убирать. Анекдоты на anekdotov.
Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны. Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,. Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить. Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела.
Анекдоты про такси и таксистов
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое. Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все. Находят митингующих по записям с видеокамер через. А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в.Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем.
«Я не заказывал такси!» «В наше время мы сами ищем пассажиров!» Заключение. А Вы знаете смешные анекдоты про такси. Телеграмм канал taxicomfort161.ru Телеграмм чат taxicomfort161.ru Вк taxicomfort161.ru Инстаграм. После того, как я послал в лицо водилу taxicomfort161.ru на юге, который приехал и сразу заявил, что "по счётчику мы не ездим", мне туда можно не.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего. Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному.- Читайте публикации на тему Мемы и Яндекс Такси. Личный опыт, познавательные статьи, забавные фото и видео. Или поделитесь своей историей с тегами Мемы и
- Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда. Выбирая в жизни легкий путь, рискуешь попасть в пробку. Смешной анек про: Ехал в яндекс такси и
- Яндекс такси Мужчина работает в Яндекс такси, заказ поступает в понедельник утром. Подходит к местутам стоит человек в пальто и тапочках, садится в машину
- Статья автора «Супер!» в Дзене: Я всегда знал, что отрасль такси - это благодатная почва для забавных историй о водителях и клиентах
Нравится 7. Обсудить 0. Скопировать Копировать. Гаишник и мотоцикл. Три конверта.
Регистрация Вход. Вопросы - лидеры. Помогите узнать сколько это стоит. Вопрос электрикам 1 ставка. Лидеры категории Лена-пена Искусственный Интеллект.
Работа, Анекдоты про водителей, Анекдоты про директора, Анекдоты про три конверта. Про двух мужиков. Мужчины и женщины, Анекдоты на день рождения, Анекдоты про соседей.Водитель автобуса. День рождения в стиле Золушки. Дети, Анекдоты на день рождения.
Mar , Столько смешных ситуаций случается, столько ярких типажей попадается среди пассажиров. taxicomfort161.ru собрал такие истории и нарисовали целую линейку комиксов о клиентах и водителяхДобавить анекдот. Самые смешные. Про охоту на медведя и батю Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят. Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына. Показать полностью. Про очень хитрую жену Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками.
Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул!
Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что. Как тебе корпоратив. М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж пу дала!
Забирал мужчину и женщину из известного оперного театра недалеко от Брайтона. Раньше там было старое ветхое здание, но недавно построили современный архитектурный ансамбль и это одна из известнейших оперных сцен в мире так мне рассказали. Он звонит своему другу и говорит: - Я слышал про твой диагноз, хочу поддержать тебя, не падай духом, я сам через это прошел несколько лет назад и доктор мне сказал, что если бы я получил свой диагноз рак лет назад, то я был бы обречен, но медицина шагнула вперед и в состоянии справиться с твоим недугом, не отчаивайся, лечись и все будет хорошо.
Я до сих пор храню эту монету у себя. Как символ несгибаемого духа и того, что у каждого есть своя битва, в которой необходимо одержать победу, надеюсь она победила и в третий раз. Написал тут было о нахлынувших на меня чувствах, когда неожиданный запах всколыхнул воспоминания на тему "летний отдых в деревне у бабушки", спасибо всем за комментарии и отдельным людям за поддержку. Сегодня пишу о том, что произошло не со мной, но надеюсь будет интересно.
Он получил хорошую работу на длинную дистанцию и был очень рад. Надо было отвезти клиента из Ливерпуля в аэропорт Хитроу, что примерно километров в одном направлении. Рейс клиента был рано утром поэтому из Ливерпуля они выехали после полуночи. И вот наш водитель везёт человека в аэропорт и чувствует как веки его наливаются тяжестью, и тело просит отдыха, а путь предстоит неблизкий.
Монотонность дороги убаюкивает, однообразие и отсутствие пейзажа за окном успокаивает и шепчет, пора в кроватку, пора спать…. Существуют разные способы бороться со сном за рулём, говорят кофе стимулирует активность нервной системы и отгоняет сон. Другой способ поведанный мне дальнобойщиком - другом отца, это горький шоколад, но я понял что спустя время этот метод перестаёт работать, видно организм привыкает.
Поэтому в долгой дороге я предпочитаю остановится на короткий перерыв минут на 30 и поспать, а на короткой дистанции я жую жвачку - она заставляет мои челюсти двигаться и этими движениями отгоняет сон от глаз, которые, мне кажется, где то недалеко от челюстей. Не знаю какие методы использовал наш водитель, но наверное борьба со сном шла нешуточная и чтобы снять напряжение я забегу вперёд и скажу он не заснул и аварии не случилось.
Но… Он довёз клиента до аэропорта, высадил его и поехал домой спать, ведь в его голове чётко выработана установка, что спать надо дома в своей кровати и он следовал ей всегда. Приехав домой, не глядя в машину он отправился домой спать, он был уставший и довольный проделанной работой. Всё было хорошо……. И только на заднем сидении, в тишине и спокойствии растворился в царстве снов его клиент, он безмятежно спал, видел сны и не предполагал какое пробуждение его ожидает, ведь водитель высадил его в аэропорту только в своих мыслях, но не в реальной жизни.
Сегодня вдруг осознал, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка. Ехала в такси поздно ночью. Вдруг посреди дороги таксист остановился и вышел из машины. Я уже успела испугаться, как вдруг увидела на дороге перед нами двух ёжиков. Он вышел из машины, чтобы согнать их с дороги. Так сразу тепло на душе стало. Как-то с новогоднего корпоратива ехали на такси вместе с начальником.
Водитель - негр. Так вот мой босс всю дорогу пытался договориться с ним, чтобы переправлять алмазы из Эфиопии. А тот ни в какую. Последним аргументом таксиста было то, что он из Ростова. Шура Баклажанов. Комментарии к новости "Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов": - Сказали бы прямо, что бабло идёт мимо кармана некоторых россиян из "большой мобильной тройки".
Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд рублей - вот вся суть этой новости. Ехала с таксистом, он говорит: - Я работаю только по ночам. Знаете, почему. Говорю: - Потому что днём у вас свой бизнес. Он смотрит на меня, как на дуру, и говорит: - Потому что я сова. Дальше ехали молча. Житель Нью-Йорка решил проследить за женой, вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней.
Такси остановилось перед публичным домом. Разъярённый, он сказал таксисту: - Хочешь заработать сто баксов. Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда. Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: - Держи её. Это - моя. Сейчас я твою притащу Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был Только что.
Вызвала такси, чтобы доехать до дома. Выхожу, вместо привычных раздолбанных "Жигулей" стоит новый "Рено". Понимая, что доеду с комфортом, сажусь в машину, называю адрес. И тут замечаю на приборной панели, как раз напротив меня, лист бумаги, на котором от руки написано следующее: Да, моя. Да, новая. Нет, не жалко. Всю дорогу думала, сколько же пассажиров интересовались этой информацией.
Уже около дома не удержалась и спросила у водителя: "Что, сильно достали. Тяжела всё-таки работа у таксиста. Левон Аронян, которого CNN в году назвала шахматным Дэвидом Бекхэмом, в Армении является одним из самых узнаваемых и любимых спортсменов. Как-то раз он поймал такси, чтобы поехать к своему другу. Сел на заднее сиденье, посадил на колени любимую собаку по кличке Пончик и открыл окно. На главном проспекте автомобиль попал в пробку.
Движение почти остановилось и все машины ехали, что называется, через час по чайной ложке. Из медленно проезжавших мимо автомобилей многие замечали Левона и громко его приветствовали, махали руками. Спустя некоторое время пробка рассосалась, и поехали в нормальном режиме. И тут, молчавший до сих пор водитель спрашивает Левона: — Брат, а чем прославилась твоя собака, что её все знают?
Везу кошку в ветеринарку в такси в переноске странное предложение получилось, три "в" подряд. Кошка орёт, мне очень неловко. На выходе прошу прощения у водителя: - Извините, пожалуйста, что кошка всю дорогу кричала, она очень боится. Я даже не заметил, у меня дома 8-месячный ребёнок. Такси классического оператора, классической национальности водитель, состояние пассажира более чем классическое. Маршрут уникальный: город — пригород. Пассажир спрашивает: - А что, разве можно, таким в такси работать?
Каждый таксист знает, как управлять Россией. Но только один знал, как, собственно, стать Управляющим. Знаю три иностранных языка. Когда пьянею, всё в голове мешается и начинаю разговаривать сразу на всех языках. На днях так села в такси и долго не могла объяснить, куда мне надо. Таксист сидел и вбивал мои слова в переводчик. Больше не буду пить. Работаю таксистом. Вы уже заколебали все со своими шуточками!
Однажды пошла в клуб с друзьями и проснулась на заднем сиденье такси почти в Казани. С теми же друзьями, слава богу. Когда я спросила, как так и почему, они рассказали, что я сама всех собрала, заплатила таксисту, купила ещё виски и уснула на семь часов. От нашего города до Казани км. Стараюсь больше так не пить. Таксуй пока молодой. То, что будет повышен пенсионный возраст, мне ещё в х рассказал в Питере какой-то таксист.
Вышла в свет книга "Как нам правильно поднять Россию с колен". В ней приводятся мысли простого питерского частного извозчика, высказанные им в салоне своего скромного автомобиля в далёкие е годы. Путин "признался", что в е подрабатывал таксистом. Время ожидания такси это: Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту. Jingle bells. В доуберовскик времена было, когда ни смартфонов, ни навигаторов еще не придумали.
Стою на обочине, "ловлю" бомбилу. Подъезжает джигит, опускает стекло, спрашивает: - Куда едэм. А гдэ это, дарогу пакажешь. Таксист стряхнул с себя морок и сказал: "Дайте сигарету". Раз такие правила - дала. Таксист закурил и спросил: "А вы знаете, почему в Европе так много геев. Чувствовалось, что у него за пазухой копошится блестящая версия. Возможно, даже реприза. Нельзя было этого допустить. И я ответила: "Знаю, конечно". И подумала, что опять удачно закрыла тему.
Но таксист потребовал объяснений. Таксист пережил секундный ступор, докурил, выбросил окурок и сказал: "Дайте сигарету". Как-то в доуберовские времена довелось мне прокатиться с одним «бомбилой». Машина — новая почти семерка ВАЗ, не BMW , сам водитель «кавказской национальности», веселый, дорогу знает без навигаторов, едет лихо, но без излишнего риска — профессионал, одним словом. Много всего рассказывал, но один его рассказ до сих пор вспоминается: - Выезжаю я со второстепенной на шоссе.
Там пробка еле ползущая. Обычно в таких ситуациях пропускают выезжающих, ну и я потихоньку начинаю вклиниваться. По моей полосе вижу — коллега едет, показалось, что притормаживает. Ну я ему рукой махнул, типа «спасибо» и стал встраиваться в его ряд, отвернулся, смотрю вперед. Вдруг — удар. Останавливаюсь, выхожу: коллега приехал мне в бочину.
Говорю ему с досадой: - Э, брат, зачем ударил, почему не пропустил. А тот отвечает: - Дарога мой. Захотель — пустил, захотель — НЭТ. И крыть нечем. Акция: если отключили горячую воду, Яндекс. Такси отвезет вас в Яндекс. По промокоду "Гребанный ЖКХ" мыло в подарок. Еду на Яндексе, таксист излагает обычное выстраданное - на дорогах одни козлы, в телевизоре одни евреи.
Да и в целом страна так себе. Свободы слова, к примеру, нет. А от этого ему тяжесть и дискомфорт. Тут я несколько удивился. Просто смотрю вон в Европе, люди живут, радуются. А где. В Швейцарии. В Монако. В Боснии. И она одна такая страна на весь мир, а их только в Европе штук сорок, и все по-разному живут. Эмираты те же возьми Да ещё климат как на Марсе. Покосился на меня в зеркало: — Тоже что ли бывал. Ну и как. Пожал плечами, помолчал недоверчиво.
Доехали молча. С robertyumen. Таксист в советском союзе был очень уважаемый человек. Официальные плюс левые доходы. Престиж, зависть окружающих, Социальный статус, легкий доступ к противоположному полу!!. Ощущение нужности и важности. Взгляд на 99 процентов населения, как на ничтожества. Смешные инженеры работающие за рублей и такси раз в год в аэропорт или на вокзал могли себе позволить. Ехали пассажиры напряжённо смотря на счётчик, а он тикал и сумма росла.
Дальше были девяностые и двухтысячные. Официальное такси почти умерло и появились частники бомбилы. Пригнанные из Европы иномарки. Всякие разборки за хлебные места у вокзалов. Там свои люди работали. И опять много денег и мало работы. Основное времяпровождение это болтовня с коллегами сидя в одной машине и ожидая клиента. Дальше шансон, сигарета и разговор уже с пассажиром.
Как все плохо, все украли, и пассажир пошёл жадный. Все изменилось с приходом агрегаторов. Цены упали. Таксисты беспрерывно в движении. Вытеснены все таксисты старой закалки. Они не могут работать в таком темпе. Их старые машины не подходят сервисам. Да они могут взять машину и работать Нельзя курить, нельзя болтать. Надо мыть машину и постоянно отчитываться. Это как серьезный гангстер после тюрьмы на испытательном сроке попадает в фастфуд и его заставляют мыть посуду и протирать столы.
Теперь инженер, менеджер, мастер по ноготочкам стал выше таксиста. У всех своя жизнь. Едет вечером в бар и садится в машину не глядя на таксиста. Не уважает его, не разговаривает. Не интересуется основной ли это бизнес или временно таксует поэтому много таксистов из ближнего зарубежья. Они просто работают, ничего личного. А наши старые таксисты сидят дома и ругаются в е. Ненавидят агрегаторы и ненавидят этих новых водителей.
Рассказывают, что они то настоящие профессионалы и было время И все рассказы враньё. Питер, случайно приехала не на тот вокзал, в суматохе ищу такси. Цены шо ппц. В отчаянии говорю, что есть только р. Один добрый таксист соглашается подвезти, едем, молчим. И тут вопрос "А шоколадка вкусная. Имею бороду. Не такую, как сейчас стало модно, а нормальную. До Толстого пока далековато, но на Маркса смело могу посматривать сверху вниз.
Вчера еду в такси. Сам рядом с водилой, на заднем большой черный пластиковый кейс с перфоратором. Доехали до места, расплатился, вышел. Отхожу метров на Водила начинает истошно сигналить. Поворачиваю голову - водила высовывается в окно и орет с довольной лыбой: -Уважаемый, ты свою бомбу забыл. Поржали, бомбу забрал. Работаю в такси. Приезжаю на заказ, выходят два подростка лет ти. Один садится вперёд, второй - назад.
Комментарии и отзывы
надо было ТВ в сервис сдать, заказал такси от дома до сервиса руб. вечером позвонили - забирайте ТВ всё готово, заказываю такси от дома до сервиса руб. забрал ТВ, опять такси шутки про яндекс такси сервиса до дома руб. да как у них ценообразование происходит?! Наценка за возвращение домой. Янднкс мониторит где дом заказчика и такси туда всегда дороже, чем такси оттуда. С поправкой на спрос.